Hvis du har depresjon og vil ha en familie, vær din egen advokat

Jeg har ønsket å ha barn så lenge jeg kan husk. Mer enn noen grad, noen jobb eller en hvilken som helst annen suksess, har jeg alltid drømt om å skape en egen familie.

Jeg forestilte livet mitt bygget opp om opplevelsen av morskap - å bli gift, bli gravid, oppdra barna og Da ble de elsket av dem i min alder. Dette ønske om en familie ble sterkere etter hvert som jeg ble eldre, og jeg kunne ikke vente til det var på tide å se det gå i oppfyllelse.

< Jeg ble gift på 27 og da jeg var 30, bestemte mannen min og jeg at vi var klare til å begynne å prøve å bli gravid. Og dette var øyeblikket da drømmen om morskap kolliderte med virkeligheten av min psykiske lidelse.

Hvordan reisen min begynte

Jeg var diagnose sed med stor depresjon og generalisert angstlidelse i alderen 21, og opplevde også barndomstrauma i 13 år etter faren min selvmord. I mine tanker har mine diagnoser og mitt ønske om barn alltid vært skilt. Aldri kunne jeg ha forestilt meg hvor dypt min mental helse behandling og min evne til å få barn var sammenflettet - en avståelse jeg har hørt fra mange kvinner siden det gikk offentlig om min egen historie.

Da jeg begynte denne reisen, ble min prioritet gravid. Denne drømen kom før noe annet, inkludert min egen helse og stabilitet. Jeg ville ikke la noe stå i veien, ikke engang mitt eget velvære.

Jeg ba blindly fremover uten å spørre om andre meninger eller nøye veie de mulige resultatene av å gå ut av medisinen min. Jeg undervurderte kraften til ubehandlet psykisk lidelse.

5 trinn for å forstå din angst "

Jeg klandrer ikke meg selv for mine tidligere beslutninger, særlig fordi jeg gjorde dem alle under tilsyn av flere leger. I desember 2013 satte jeg meg i psykiatrikkontoret mitt, fortalt henne at min mann og jeg ville begynne å prøve. Og hun ga meg et svar jeg har hørt igjen og igjen siden: "Hvis du skal bli gravid, bør du gå av med medisinen din Det er ikke trygt å være gravid mens du tar antidepressiva. "

Dette farlige rådet ville løpe som en tråd gjennom de neste årene av livet mitt. Jeg fulgte den helt ned i kaninhullet i en skremmende psykisk krise som ingenting jeg ' Jeg har stoppet med å ta medisiner under tilsyn av tre forskjellige psykiatere. De alle kjente familiehistorien min og at jeg var en overlevende av selvmordstap. Men de gjorde ikke det faktum at i når jeg anbefaler meg å leve med ubehandlet depresjon. De d Jeg tilbyr ikke alternative medisiner som ble ansett sikrere. De fortalte meg å tenke først og fremst på min babys helse.

Når medsene forlot systemet mitt, ble jeg langsomt oppgradert.Jeg fant det vanskelig å fungere og gråt hele tiden. Min angst var utenfor diagrammene. Jeg ble fortalt å forestille meg hvor glad jeg ville være som mor. Å tenke på hvor mye jeg ville ha en baby.

En psykiater fortalte meg at jeg skulle ta litt Advil hvis hodepinen min ble så dårlig. Hvordan jeg skulle ønske at en av dem hadde holdt opp speilet. Fortalte meg å avta. Å sette mitt eget velvære først.

Krisemodus

I desember 2014, et år etter den ivrige avtale med psykiateren min, sløv jeg inn i en alvorlig psykisk krise. På denne tiden var jeg helt av med meg. Jeg følte meg overveldet i alle områder av mitt liv, både profesjonelt og personlig. Jeg begynte å ha selvmordstanker. Min mann var skremt da han så på sin kompetente, livlige kone, kollapse i et skall av seg selv.

I mars det året følte jeg at jeg spirer ut av kontroll og sjekket meg inn i et psykiatrisk sykehus. Mine forhåpninger og drømmer om å ha en baby ble helt konsumert av min dype depresjon, knusende angst og ubarmhjertig panikk.

I løpet av det neste året ble jeg innlagt på sykehus to ganger og tilbrakt seks måneder i et delvis sykehusprogram. Jeg ble straks satt tilbake på medisinering og uteksaminert fra SSRI til inngangsnivå til humørstabilisatorer, atypiske antipsykotika og benzodiazepiner.

Jeg visste uten å spørre at de ville si at å ha en baby på disse stoffene ikke var en god ide. Det tok tre år å jobbe med leger for å avta fra over 10 stoffer, ned til de tre som jeg for øyeblikket tar.

Under denne mørke og skremmende tiden forsvant min drøm om morskap. Det føltes som en umulighet. Ikke bare var mine nye medisiner vurdert enda mer usikre for graviditet, jeg spurte meg fundamentalt om å være foreldre.

Livet mitt hadde falt fra hverandre. Hvordan hadde ting blitt så ille? Hvordan kunne jeg vurdere å ha en baby da jeg ikke engang kunne ta vare på meg selv?

Hvordan tok jeg kontrollen

Selv de mest smertefulle øyeblikkene gir en mulighet for vekst. Jeg fant min egen styrke, og jeg begynte å bruke den.

I behandling lærte jeg at mange kvinner blir gravide mens de er på antidepressiva og deres babyer er sunne - utfordrer rådene jeg fikk før. Jeg fant leger som delte forskning med meg, og viste meg faktiske data om hvordan bestemte medisiner påvirker fosterutvikling.

Jeg begynte å stille spørsmål og til å presse tilbake hver gang jeg følte at jeg mottok alle størrelser som passer i alle størrelser. Jeg oppdaget verdien av å få andre meninger og gjøre min egen forskning på psykiatriske råd jeg fikk. Dag for dag lærte jeg å bli min egen beste talsmann.

For en stund var jeg sint. Rasende. Jeg ble utløst av synet av gravide bellies og smilende babyer. Det er vondt å se andre kvinner oppleve det jeg ville ha så dårlig. Jeg ble borte fra Facebook og Instagram, og fant det for vanskelig å se på fødselsmeldingene og barnas bursdagsfest.

Det føltes så urettferdig at drømmen min hadde blitt sporet. Å snakke med min terapeut, familie og nære venner hjalp meg til å komme igjennom de vanskelige dagene.Jeg trengte å lufte og bli støttet av de som var nærmest meg. På en måte tror jeg at jeg var sørgende. Jeg hadde mistet drømmen min og kunne ikke se hvordan det kunne oppstå igjen.

Å bli så syk og gå gjennom en lang og smertefull gjenoppretting lærte meg en kritisk leksjon: mitt velvære må være min topprioritet. Før andre drømmer eller mål kan skje, må jeg ta vare på meg selv.

For meg betyr dette å være på medisiner og aktivt delta i terapi. Det betyr å være oppmerksom på røde flagg og ikke å ignorere advarselsskilt.

Ta vare på meg selv

Dette er det rådet jeg ønsket at jeg hadde fått før, og at jeg skal gi deg nå: Start fra et sted med mental velvære. Vær trofast mot behandlingen som fungerer. Ikke la ett Google-søk eller en avtale bestemme dine neste trinn. Søk etter andre meninger og alternativer for valg som vil ha stor innvirkning på helsen din.

Jeg har søkt tredje og fjerde og femte meninger om graviditet og medisiner for psykisk lidelse. Jeg har forsket på psykiatri og OB / GYN-praksis som spesialiserer seg på kvinners mentale helse. Jeg spør andre kvinner om de har anbefalinger fra leger som

får

dette. Og jeg har koblet seg til noen utrolige fagfolk som har tilbudt meg håp.

I mine samtaler har jeg oppdaget mye grått område. Virkningen av psykotrope medisiner på ufødte barn har ikke blitt mye undersøkt, så selv de beste leger kan ikke gi meg et konkret svar. Men de gode leger vil innrømme det og samarbeide med meg for å utforske mine valgmuligheter.

Min historie har en lykkelig slutt: Jeg overlevde. Jeg har det bra. Jeg er lykkelig tilbake på medisinen min. For meg er antidepressiva ikke valgfrie - de er kritiske. ? Min mann og jeg vil fortsatt ha en familie, og vi har lært å være mer åpne om hva tha t betyr. Det kan bety graviditet og det kan også bety adopsjon. Når morskap skjer, vil jeg forbli forpliktet til min egen helse. Min lykkelige slutt handler om å bli sterk nok til å sette meg først og stille de riktige spørsmålene. Jeg har ikke barn, og jeg er ikke gravid, men jeg er frisk og jeg er hel. Og for nå er det nok for meg.

Amy Marlow lever med depresjon og generalisert angstlidelse, og er forfatter av Blue Light Blue, som ble kåret til en av våre beste depresjonsblogger. Følg henne på Twitter på @_bluelightblue_.