Sorg og sorg: hva er de fem stadiene av sorg?

Liv og død i sammenheng

Det er en bestemt tid for alt, og det er tid for hvert arrangement.

Uansett hva vi tror på eller angår en bestemt "bestemt tid", kjenner hver enkelt av oss den iboende sannheten til det velkjente bibelverset. En dag kommer døden til oss og til alle vi elsker.

Bare kunnskap om denne uunngåeligheten reduserer ikke lidelsen. Poeten Maya Angelou skrev: "Jeg svarer på det heroiske spørsmålet, 'Død, hvor er din brodd?' med 'Det er her i mitt hjerte og mitt sinn og minner' "- en refleksjon som døden tar fra oss den fysiske tilstedeværelsen av mennesker som er dyrebare, med effekter som ofte gir gjennomtrengende smerter og ubeskrivelig depresjon.

Selv om turen gjennom dødens skygge er den tøffeste delen av livet for den menneskelige ånden å holde ut, beveger de fleste av oss oss utover skyggene og nyter sollyset igjen. La oss samle innsikt i noen av følelsene og opplevelsene du kan ha når du går gjennom denne skyggenes dal, og la oss gi håp om at sorg ikke vil være din faste følgesvenn resten av årene.

På ord og deres betydning

Tap forårsaker smerter. Tap kan være både faktiske og symbolske.

• Faktisk tap er døden til en person vi er glad i, og berøvelsen av intimitet som strømmet fra vårt forhold til ham eller henne. Vi mister kameratskap, latter, deling og klemmer.
• Symbolsk tap inkluderer livsbegivenheter som ennå ikke er og aldri vil være: eksamener på videregående skole, bryllup og fødsler.

Smerte kan oppleves både fra faktisk og symbolsk tap; sistnevnte kan forårsake smerter flere år etter at en kjær er død.

• Sorg er vår personlige opplevelse av tap. Sorg er mangefasettert og kan bokstavelig talt påvirke alle områder i livet vårt: åndelig, psykologisk, atferdsmessig, sosialt og fysisk. Når vi sørger, kommer vi til uttrykk for hva som har forandret livet vårt og hvordan livet vårt har endret seg. Å sørge er tøft, og vi må jobbe for å komme oss gjennom det. Å gjøre det arbeidet er smertefullt, men helt essensielt, fordi sorgen riktig har blitt beskrevet som den kvalen som tillater håp.
  • All sorg er ikke like. Når vi mister noen vi er veldig glad i, og som vi har delt et godt liv med, resulterer dype smerter. Selv om det gjør vondt enormt, er denne typen smerter faktisk den beste typen å oppleve når noen dør, fordi det gjenspeiler den enorme rollen personen spilte i livet vårt og det enorme hullet som hans eller hennes fravær etterlot. Av dette sa forfatter CS Lewis, som mistet sin kone til brystkreft, "Husk alltid, smertene nå er en del av gleden da."
  • Vi kan føle en annen type smerte ved en kjæres død - mulighetenes smerte som nå er tapt for alltid. Harriet Beecher Stowe skrev, "De bitreste tårene som er kastet over graver er for ord som er usagt og gjerninger som er ugjort."
  • Noen ganger er smerte ikke den dominerende følelsen i sorg. Når noen vi er glad i dør etter en lang og smertefull sykdom, kan vi først og fremst være takknemlige for at hans eller hennes lidelse er slutt, selv om vi har vondt.
  • Til slutt, mens døden alltid innebærer tap, resulterer ikke tapet alltid i smerter. Når døden kommer til det "rette tidspunktet", observerer Julie Burchell at "tårer noen ganger er en upassende respons på døden. Når et liv har blitt levd helt ærlig, fullstendig vellykket, eller bare fullstendig, er den riktige responsen på dødens perfekte tegnsettingsmerke smil."
• Sorg er et offentlig uttrykk for vår sorg. Det er den samfunnsmessige prosessen vi tilpasser oss tap. Eksempler på sorg inkluderer begravelses- og minnestunder, å flagge flagg ved halvt personale, midlertidig stenge et forretningssted til ære for den som har dødd, og mange andre ritualer som hjelper oss å føle at vi gjør noe for å erkjenne tapet vårt.
• Sorg er perioden etter et tap der sorg inntreffer (vanligvis en relativt kort tid) og sorg oppleves (ofte i mye lengre tid).

Å leve med døende

Når noen vi er glad i har en endelig sykdom, må vi finne en måte å leve med å dø på. Å leve med døende innebærer følelser som kan føles, beslutninger som må tas og ting som bør gjøres.

Følelse

For mer enn to tiår siden identifiserte psykiater Elisabeth Kübler-Ross, MD, University of Chicago, forskjellige stadier som mennesker som er døende kan oppleve. Familiene deres opplever ofte de samme følelsene. Stadiene går ikke nødvendigvis i rekkefølgen. Videre kan den døende og de som elsker ham eller henne, gå frem og tilbake blant noen eller alle disse stadiene. Kunnskap om disse stadiene kan hjelpe oss å forstå den døende personens reaksjoner - og våre egne.

• Nektelse: Det er nesten umulig å tro at vår egen eller en kjæres sykdom vil føre til død. Vi ber om en second opinion (generelt en god ide) i håp om at det er gjort en feil. Noen ganger er fornektelsen ikke av sykdommen, men av dens dødelighet ("kanskje alle andre, men ikke meg!").
• Sinne: Når først fornektelse er fornektet, setter sinne ofte inn. Sinne kan være spesifikt eller diffust: sinne mot legen for å stille diagnosen eller ikke ha gjort den nok nok; sinne mot en ektefelle for å "krangle så mye at jeg bare måtte røyke, og se nå, jeg har lungekreft, og det er din skyld"; sinne for ikke å ta bedre vare på seg selv; sinne mot sunne mennesker fordi "de vil se mange flere solnedganger og vårdager og julekvelder, og det vil jeg ikke"; og spesielt hvis individet har forsøkt å leve et "godt liv", sinne mot Gud for at han ikke "har holdt sin del av kuppet." Den syke personen eller hans eller hennes familie kan til slutt bestemme at sinne ikke oppnår noe, og sinne kan falme.
• Forhandlinger: Lover blir ofte gitt til andre, i håp om at det å gi stemme til dem garanterer at de blir oppfylt. Løftet kan være å være her for en bar mitzvah, fødselen av et barnebarn eller konfirmasjonen av en datter fra medisinsk skole. Det blir ofte gjort et forsøk på å inngå et godt kjøp med den som antas å ha den ultimate kontrollen over liv og død. Vi sier til Gud at "jeg vil forandre livet mitt, eller gi til misjonsarbeid, eller nå ut for å prøve å hjelpe mennesker mer." Noen ganger er forhandlingen for en utsettelse - for sykdomsfritt liv. Andre ganger er det et begrenset kjøp: "Bare gi meg nok tid til …"
• Depresjon: Når det blir klart at forhandlinger ikke vil endre det uunngåelige, kan depresjonen sette inn. Det kan oppstå to typer depresjon. Den første er over ting vi pleide å gjøre som ikke lenger kan oppnås: dans, andajakt, løfte barna på skuldrene og elske oss. Dette er smerten fra det som pleide å være, men vil ikke være igjen. Det andre ansiktet til depresjon er over ting som aldri vil bli - for oss: familiejule middager, ferier på stranden, å vite hvilken person et barn eller barnebarn vil bli. Alle disse tingene vil skje, men uten oss.
• Aksept: Fasen av aksept kan nås på et tidspunkt før døden. Aksept er ikke en lykkelig tid eller en trist tid. Det er det bare.
• Anticipatory sorg: Familien til en dødssyk person opplever ofte forventningsfull sorg. Som navnet tilsier, er dette en sorgreaksjon som oppstår i påvente av et forestående tap, og er prosessen der familie og venner kommer til orde for potensielt tap av noen som er betydelig. Anticipatory sorg har mange dimensjoner, inkludert sinne, skyld, angst, irritabilitet, tristhet, tap av følelser og redusert evne til å utføre vanlige oppgaver. Den mest effektive responsen på foregripende sorg er å erkjenne det åpent og å snakke om det.

Når disse stadiene kommer og går, er det, for de fleste - uavhengig av religiøs tro eller fravær av samme - et søk for å oppfylle et universelt behov: å finne mening i livet.

Grief Bereavement Mourning Quiz IQ

Bestemme

Det er helt avgjørende å diskutere de medisinske skritt som bør og ikke bør tas når sykdommen utvikler seg. I USA er den vanligste tilnærmingen til delt beslutningstaking diskusjoner mellom legen og personen som er syk - og, under de fleste omstendigheter, hans eller hennes familie. Pasienten, som utøver autonomi, tar valgene om medisinsk behandling, basert på alternativene som er medisinsk passende. Pasienter fra noen kulturer foretrekker imidlertid "familiesentrert" beslutningstaking fremfor "pasientsentrert." I den familiesentrerte beslutningsstilen er medisinske valg først og fremst provinsens familie, hvis valg "tjener hele familien, som inkluderer, men ikke er begrenset til, pasienten."

En sentral faktor i beslutningen om å ta slutt, er behandlingsmålet.

Målet med behandlingen er enten helbredende, støttende eller trøstelig pleie. Ved en terminal sykdom er kur åpenbart ikke mulig. Tidlig i sykdommen kan det være aktuelt å aktivt støtte viktige funksjoner for å "forvitre en storm." Slik støtte kan omfatte bruk av antibiotika for infeksjon, midlertidig bruk av pustemaskiner og andre intervensjoner.

I de siste stadiene av sykdom forlenger slike trinn bare døende, og det kan være mer hensiktsmessig å gi avkall på dem og å iverksette aggressiv omsorg bare for å gi trøst og for å lindre smerter og lidelser. Disse beslutningene, som ofte skal gjensidig enes om av den syke personen og legen, representerer verdiene og ønskene til den syke personen i lys av de medisinske fakta.

• Forhåndsdirektiv: Fordi ikke alle spørsmål kan forventes, er dette også tiden for den syke å fullføre et forhåndsdirektiv (hvis et ikke allerede er i kraft), der han eller hun kan utpeke noen til å ta beslutninger om helsehjelp hvis den syke er ikke i stand til det.
• Hospice: En annen viktig vurdering er det tilrådelig å bruke tjenestene til et hospice i løpet av de siste seks månedene av livet. De fleste som bruker et hospice, rapporterer en fantastisk opplevelse med hospice-personalet og deres oppmerksomhet på å ta vare på "hele personen." Nok en fordel med hospits er rådgivningen som ikke bare er tilgjengelig for den som er syk, men også for familien eller hans, både før og etter personens død. Dette kan være til uvurderlig hjelp til å håndtere sorg i påvente av, så vel som etter, tapet. Hospice tjenester er tilgjengelige ikke bare i faktiske hospice fasiliteter, men også som "home hospice", der hospice byrået tilbyr omsorgstjenester i personens hjem.

Driver med

• Ingenting forlatt usagt: Perioden med en terminal sykdom tillater muligheten for at ingenting blir stående usagt når døden kommer. Det kan være "problemer" som skal diskuteres for første gang. Det kan være uttrykk for takk og takknemlighet som ikke før har blitt uttalt - med andre ord ting som burde vært snakket om, men som ikke var det.
• Det perfekte øyeblikket: Noen ganger utsetter vi oss og venter på akkurat det rette øyeblikket. I sin bok Medicine as a Human Experience, skriver Rosen og Riser om en annen lege som måtte fortelle en 8 år gammel gutt at han døde av leukemi. De siterer henne som å si: "Hvorfor hadde jeg ventet så lenge, med unnskyldninger for meg selv at jeg trengte det perfekte øyeblikket? Det er ikke noe som heter det perfekte øyeblikket. Vi lager alle våre øyeblikk, og av sannheten og kjærligheten vi bringer til dem, vi gjør dem perfekte. "
• Ting som skal sies: For mange av oss har minst tre ting forblitt uuttrykt i lang tid: Jeg elsker deg, jeg tilgir deg, og tilgiv meg. Selv om det kan være uutholdelig smertefullt å leve gjennom den endelige sykdommen til noen vi er glad i, er denne tvangsmessige nødvendigheten av å snakke gjennom ting - i stedet for å sette dem av - en av dens velsignelser.

Hva er de fem trinnene?

Sorg er en prosess. Selv om vi skulle ønske noe annet, kan sorg ikke omgås, skyndes eller forhastes; det må være lov å skje. Vi går ikke gjennom sorg og kommer ut på den andre siden den samme som vi var før tapet. Sorg endrer mennesker.

• Fire sorg stadier er identifisert. Ingenting er absolutt, fordi hver persons sorg er unik, men her er kjennetegn ved stadiene mange opplever.
  • Sjokk og vantro: Denne startfasen, som kan vare fra bare noen få sekunder og opp til seks uker, er preget av nummenhet, vantro og ofte fremmedgjøring fra andre. Tapet kan være intellektualisert og behandlet på et "rasjonelt" nivå, i motsetning til et "følelses" nivå. Dette er scenen mange mennesker befinner seg i på begravelsestidspunktet.
  • Bevissthet: Denne neste fasen er en emosjonell og lidelsesfase som bor i hjertet. Samtidig som kjemikaliene (for eksempel adrenalin) som frigjøres som respons på stresset til vår kjære død begynner å avta, og støtten fra venner blir mindre, begynner virkningen av personens tap virkelig å bli realisert: den ensomme sengen, mangelen på noen å snakke med. Utbruddet av dette stadiet skjer to til fire uker etter døden, og smertene vi opplever fortsetter å øke til det topper seg omtrent tre til fire måneder etter dødsfallet. Vanligvis er dette den lengste fasen. Sterke følelser, som sinne, frykt og skyld, kan oppleves.
    • Enkeltpersoner kan oppleve ukontrollerte gråteslag, noe som gjenspeiles i ord fra noen som bare er identifisert som Colette, som sa: "Det er så nysgjerrig: Man kan motstå tårer og 'oppføre seg' veldig godt i de vanskeligste timene med sorg. Men så gjør noen deg et vennlig skilt bak et vindu … eller man merker en blomst i knoppen bare i går har plutselig blomstret … eller et brev glir fra en skuff … og alt kollapser. "
    • Full anerkjennelse av implikasjonene av tapet vårt kan ta år. Når han snakket metaforisk, skrev Mark Twain: "Et manns hus brenner ned. Røykevrak representerer bare et ødelagt hjem som var kjært gjennom mange års bruk og hyggelige assosiasjoner. Etter hvert som dagene og ukene går, først savner han dette, så det, så den andre tingen. Og når han støtter etter det, finner han ut at det var i det huset. Det er alltid viktig - det var bare ett i sitt slag. Det kan ikke erstattes. Det var i det huset. "
  • Depresjon: Vi ønsker desperat at alt skal være det samme som det var før tapet. Dette uoppnåelige ønsket, samtidig så naturlig og så forståelig, kan fremkalle depresjon på rundt seks måneder.
  • Forsoning og bedring: Det siste stadiet ligger i tarmen. For de fleste av oss er det flere måneder før vi overvinner det alvorligste følelsesmessige stresset, og det tar minst et år å jobbe gjennom sorgprosessen. Vi må forvitre det "første" alt (for eksempel bursdager, høytider, dato for den kjære død) uten personen som har dødd.
    • Når tiden går, og når vi lar oss arbeide gjennom sorgen, begynner vi å forene tapet og engasjere oss i å gjenoppbygge livene våre. Følelsene svinger langsomt, og det dannes et arr, som reduserer smertene. Fokuset vårt skifter fra døden, og livet begynner på nytt. Å nå dette stadiet betyr ikke at vi aldri kommer til å sorg igjen, men at de sorgfølelsene ikke lenger forstyrrer livene våre eller blokkerer vår evne til vekst, oppdagelse og glede.
    • En forsiktighet: Imidlertid blir vi forandret for alltid etter et betydelig tap; således er den "nye normalen" ikke som den "gamle normalen." Det er blitt antydet at vi skal forsøke å nå et overnattingssted med tapet vårt, i stedet for en "aksept" eller en forsøk på å "komme oss."
• Hva med barn og sorg? Vi skal være åpne, ærlige og blide når barn mister noen de elsker. Ikke tvang dem til å delta i en begravelse hvis de ikke vil, men gi hvert barn en sjanse til å tenke ut meningsfylte familieritualer for å observere dødsfallet, og la barnet delta i en tjeneste eller overholdelse (for eksempel å tenne et lys). Tillat hvert barn en sjanse til å snakke på familiemøter, som bør holdes kanskje en gang i uken. Spør barnet om skyld, som er vanlig etter et dødsfall ("Jeg sa at jeg ville at broren min skulle dø etter at han tok fargestiftene mine, og det gjorde han!"). Ikke vær redd for å gråte foran barna dine. Når et barn dør, blir foreldre ofte så forankret i sorgen at de ikke eller ikke kan nå ut til sine andre barn for å støtte og trøste dem. Så tøff som det er, foreldre må være der for å overleve barn.
• Noen faktorer kan forstyrre oppløsningen av sorg. Forsøk å unngå disse hvis det er mulig:
  • unngå følelser,
  • overaktivitet som fører til utmattelse,
  • bruk av alkohol eller andre rusmidler,
  • urealistiske løfter gitt til avdøde,
  • uavklart sorg fra et tidligere tap,
  • dømmende forhold, og
  • harme over de som prøver å hjelpe.

Når skal jeg se en rådgiver for sorg?

• Noen situasjoner er unike i utfordringene deres og kan kreve profesjonell hjelp.
  • En slik situasjon er et barns død. En slik hendelse er bare mot tingenes naturlige orden, og det er en type sorg som vi kanskje ikke klarer å virkelig gjennomføre til et overnattingssted.
  • En annen slik situasjon er drapet på en kjær. Traumer som drap kompliserer sorg, og tilfører en helt ny dimensjon til forelskelsen vår, en som vi blir minnet om med hver nyhetssending.
  • Sorg fra franchise oppstår når vi opplever et tap som ikke kan anerkjennes, offentlig sørges eller sosialt støttes. Et eksempel kan være tapet som oppleves av noen som hadde en affære med en gift person som dør. Fordi den vanlige muligheten til å sørge ikke er tilgjengelig, er ikke franchise-sorgen vanskelig å arbeide gjennom og kan bli langvarig.
  • Komplisert sorg er forsinket eller ufullstendig tilpasning til tapet vårt. I komplisert sorg er det en unnlatelse av å vende tilbake over tid til nivået av funksjonsevne før tap eller til den tidligere tilstanden til emosjonell velvære. Sorg kan være verre hos yngre mennesker, kvinner og personer med begrenset sosial støtte, og dermed øke risikoen for komplisert sorg. Det kan være nødvendig med rådgivning fra en minister, sorgrådgiver, familielege eller psykisk helsepersonell for å effektivt håndtere komplisert sorg.

Hva er de potensielle helseeffektene av sorg?

Sorg kan forårsake betydelige fysiske symptomer og psykologisk lidelse.

• Fysiske manifestasjoner av sorg
  • tap av Appetit
  • endringer i vekt
  • problemer med å sovne eller å sove
  • utmattelse
  • brystsmerter
  • hodepine
  • hjertebank
  • hårtap
  • gastrointestinal nød
• Risiko for helseproblemer og død: Sorgende mennesker har økt risiko for helseplager og død.
  • Fysiske klager som forandringer i vekt, smerter i brystet og hjertebank, mens de ofte blir sett i de etterlatte, bør likevel diskuteres med en lege, siden de kan skyldes andre forhold.
  • Brystsmerter som er alarmerende; som stråler til nakke, kjeve, arm eller rygg; eller som plutselig begynner, bør be en øyeblikkelig samtale til 911 for akuttmedisinske tjenester.
  • På samme måte, søk øyeblikkelig hjelp for brystsmerter eller hjertebank assosiert med kortpustethet, kvalme, svette, svimmelhet, svakhet eller dyp utmattelse.
• Psykologiske manifestasjoner av sorg
  • tristhet
  • angst
  • hjelpeløshet
  • emosjonelle svinger
  • irritabilitet
  • apati
  • vantro
  • nedsatt konsentrasjon
  • senket selvtillit
  • hallusinasjon at den avdøde personen er til stede (visuell eller auditiv)
  • følelser av uvirkelighet, nummenhet, fornektelse
  • søker etter avdøde
  • flashbacks
  • individer kan utvikle seg og så plutselig føle seg verre, uten en åpenbar trigger
• Selvmordstanker
  • Tanker om selvmord forekommer hos opptil 54% av de overlevende og kan fortsette opptil seks måneder etter dødsfallet.
  • Selv om det er vanlig å ha slike tanker, bør enkeltpersoner snakke med en lege eller en mentalhelsepersonell.
• Depressiv sykdom
  • Depressiv sykdom, for ikke å forveksle med situasjonsdepresjon forårsaket av den kjære død, forekommer hos 17% -27% av de overlevende det første året etter et dødsfall.
  • Symptomer på depresjon begynner vanligvis etter en til to måneders søvn, varer i flere måneder etter tapet, og er konstante.
  • Depressiv sykdom er forbundet med fremtredende tanker om selvmord, dyptgripende endringer i matlyst eller søvn, eller betydelig funksjonsnedsettelse. Hjelp fra en psykisk helsevern er nødvendig.

Hvordan kan jeg håndtere sorgen?

"Det er ikke for øyeblikket du blir slått at du trenger mot, men for den lange oppoverbakke kampen til tro, fornuft og sikkerhet, " sa Anne Morrow Lindbergh. Hver av oss må jobbe gjennom sorgen på vår egen måte. Vi takler tap som enkeltpersoner, og måter å håndtere så vidt varierer. Vi må hver håndtere sorg i vårt eget tempo, og setter pris på at det vil være opp- og nedturer, og at helbredelse tar tid. Du vil vite når du blir bedre.

• Hjelpsomme tips
  • Tillat deg selv å oppleve smerte av sorg.
  • Å ha noen å dele sorg med kan godt være nyttig hvis du er den typen som liker å snakke. Du kan føle deg komfortabel med å tildele følelser til en venn, familiemedlem, presteskapsmedlem eller helsepersonell.
  • En støttegruppe kan hjelpe, selv om du kan føle deg dårligere etter de første øktene. Ikke slutt å delta.
  • Les oppløftende bøker eller artikler.
  • Føre en dagbok eller journal.
  • Ikke nøl med å snakke om personen som døde, og oppfordre andre til å snakke om personen som døde.
  • Det kan være lurt å snakke høyt med den som døde.
  • Unngå å søke lettelse gjennom alkohol, røyking, medisiner eller medikamenter.
  • Hvis du har problemer med å sove, stå opp og lese, eller om mulig ta en lur i løpet av dagen for å fange opp den sårt tiltrengte søvnen din.
  • Spis et balansert kosthold.
  • Prøv å komme inn i en vanlig daglig rutine.
  • Begynn eller fortsett å trene.
  • Ansett det som fungerer for deg når du går tilbake til normale rutiner.
  • Forutse problemer og ta forebyggende skritt (for eksempel i ferier).
  • Få hjelp i følgende tilfeller:
    • Du har fortsatt problemer med å sove.
    • Du har betydelig vektøkning eller tap.
    • Du opplever langvarig emosjonell nød (> seks måneder).
    • Du har selvmordstanker.
  • Tid er din verste fiende og beste venn. Selv om du ikke kan overmanne sorgen, kan du sykle på bølgene til du kommer til kysten.
  • Gjenoppretting pågår når du har helbredet godt nok til å nå ut til andre som sørger for å gi dem støtte, dele erfaringer, diskutere mestringsteknikker og gi dem håp.

Hvordan kan jeg hjelpe andre gjennom deres sorg?

De etterlatte er ofte alene og isolert fordi vi frykter å gjøre eller si feil ting. Ikke la det skje. Hvordan kan du hjelpe?

• Vær deg selv.
• Gjør tiltak (for eksempel ring, send et kort, hjelp til praktiske ting).
• Vær tilgjengelig etter at alle andre kommer tilbake til sitt eget liv.
• Ikke vær redd for å snakke om tapet.
• Snakk om personen som døde ved navn.
• Ikke minimer tapet. unngå klisjeer og enkle svar.
• Vær tålmodig med de etterlatte; det er ingen snarveier.
• Oppfordre de etterlatte til å ta vare på seg selv.
• Husk betydelige dager og minner.
• Erkjenn begrensningene dine.
• Ikke prøv å distrahere de etterlatte fra sorg gjennom tvungen munterhet.
• Skyld er vanlig og har ofte ikke et saklig grunnlag. Hvis noen vil snakke om det, må du oppmuntre det og ikke forsøke å kvele eller forklare skyld bort.

Remen og Rabow presenterer andre tilnærminger som har vist seg nyttige for mennesker som takler tap, sammen med de som er lite nyttige.

Hva hjalp

• La meg snakke om det så lenge jeg ville
• Fortalte meg at alt jeg følte var normalt
• La meg gråte
• Gråt med meg
• Klemte meg
• Satt med meg og lyttet
• Ringte meg tilbake igjen
• Var fysisk og følelsesmessig til stede i øyeblikket
• Holdt hånden min
• Sa "Jeg beklager" og mente det
• Sa "uansett hva du velger, vil jeg støtte deg"
• Snakket med meg på samme måte etter tapet mitt som før
• Laget mat til meg
• Hørte og lyttet
• Har brakt hunden sin

Hva hjelper ikke

• Forsøkt å løse problemet
• Endret emnet
• Ga råd før de visste hele historien
• Snakket om seg selv og tapene sine
• Sa "ring meg hvis du trenger noe"
• Fikk meg til å ta vare på følelsene deres rundt tapet mitt
• Anerkjente ikke perspektivet mitt
• Forklarte hvordan jeg forårsaket tapet
• Fortalte andre om samtalen vår uten å spørre meg
• Sa at dette vil være en flott læringsopplevelse
• Ga råd uten å bli spurt
• Fortalte meg "ikke gråte"

Å bringe godt ut av sorgen

Hva kan vi lære når døden til noen vi elsker bringer oss ansikt til ansikt med vår egen dødelighet?

Gandhi rådet oss til å "leve som om du skulle dø i morgen." På samme måte sa Christian Furchtegott Gellert: "Leve slik du vil ha ønsket å ha levd når du dør."

• Hvor annerledes ville du leve livet ditt hvis du visste at morgendagen ville være din siste dag på jordens overflate?
• Hva ville du sørget for at du sa? Til hvem ville du ha sagt det? Hvem vil du sørge for å ringe, skrive eller se?
• Hva ville du ha ønsket å gjøre?

Fordi ingen vet hvor mye sandkornene faller gjennom timeglasset i livet, er det fornuftig - hver dag - å gjøre og si de tingene som vi hadde ønsket at vi hadde gjort når vår "bestemte tid" kommer .