De 11 stadiene for å miste håret ditt

Heather Lagemann begynte å skrive sin prisbelønte blogg Invasive Duct Tales, da hun ble diagnostisert med brystkreft i 2014. Følg henne på Twitter @heatherlagemann og les vår profil av henne her.

en. Realiseringsfasen.

Mange av mine brystkreftkammerater har fortalt meg at deres umiddelbare reaksjon på å bli diagnostisert var "Skal jeg miste håret mitt?" Først og "skal jeg dø?" Andre. Det er helt normalt fordi jeg mener , filmene lærte oss at kjemoterapi = skallethet og en uendelig pukefest, ikke sant? Jeg er en virkelig sykepleier og en mulig overreaktor, så jeg var alle som: "Jeg er døende! Jeg dør! Skal jeg dø i dag? ! "Så omtrent en time i min parade av frykt, sa hårstylist-tante-tanten:" Jeg kan få deg litt god sjampo og balsam som kan hjelpe deg med å holde håret ditt. "

2. Den uavhengige scenen.

Min umiddelbare respons - som ble hos meg til jeg faktisk begynte å miste håret mitt - var "Hvem bryr seg?" Du, jeg ville bare gjøre det ut av denne ting i live , og hvis håret mitt måtte betale prisen, så var det. Jeg brøt i utgangspunktet med mitt lange, vakre, tykke hår det øyeblikket. "Det er ikke deg; Det er jeg, "sa jeg det med håndleddet." Oh, og BTW, betyr du ingenting for meg! Og du gjorde det aldri! "

3. Når du forteller folk at du har kreft, spesielt som en ung kvinne, går de rett til hårtapssamtalen, ikke noe imot hva kjemoen kan gjøre for hele kroppen eller på kroppen din. kreft som prøver å drepe deg. Du får mye: "Du kan ikke miste håret ditt. Du vet ikke alle gjør det." Min søsters nabo barnas mor har ikke, "og" Jeg har hørt at hvis du bruker denne spesielle sjampoen og bare børst håret ved midnatt på fullmånedens natt når tidevannet er høyt og du har rød neglelakk, du vil ikke miste håret ditt. "

4. Den rensende scenen.

Jeg ble diagnostisert med kreft i april, startet chemo i juni, og mistet håret mitt i juli. Men i begynnelsen av mai, en full to måneder før jeg mistet håret mitt, inviterte jeg min fetter og ga henne alle mine hårforsyninger. Da jeg først ga henne hånden min flaske dyrt termisk styling serum, så hun på meg, forferdet. "Ta det," lo jeg. "Det er ikke som jeg trenger det lenger."

"Jeg tror ikke Jeg kan ta dette, sa hun. "Dette er rart." Men jeg brøt fremdeles med håret mitt, og som en slags sortering, i de neste to månedene, behandlet jeg håret mitt som skit.

5. Den eventyrlystne scenen.

Jeg fortalte meg selv at jeg kunne miste håret moro ved å prøve alle hårklippene jeg alltid var redd for å prøve. Så først fikk jeg smekk. Nei, ikke utseendet på meg. Da kutter jeg det kortere. Ja, heller ikke det. Etter at jeg virkelig begynte å tynne, gikk jeg for pixie cut. Oh, så ille. Ikke morsomt i det hele tatt. Det er en grunn jeg holdt håret mitt langt og rett.Det så bra ut på meg.

6. Den triste scenen.

Jeg vil aldri glemme øyeblikket at håret mitt begynte å baile på meg. Det var akkurat som jeg skulle lese en bedtime-bok til min treårige. Jeg tok min hestehaleholder ut så jeg kunne ligge med henne, og omtrent 25 hår kom med den. Jeg dro for å kaste dem bort og ga håret mitt et nytt pass, og mer hoppet skip. Jeg måtte vende meg tilbake for å lese den boken, men jeg følte meg ikke så trist den kvelden.

7. Det scenen som er så latterlig, det er morsomt.

Jeg kan ikke fortelle deg hvor morsomt det er å trekke ut fistfuls hår og la vinden ta det bort, som om det ville løvetann fuzz, mens du er på tur med din beste venn. Som det fikk meg meg til å le. Det er også veldig morsomt å lime rulle hodet. Eller for å få spedbarnsdrøken lekfullt å trekke ut biter av hår mens du drikker en flaske i armene dine. For endelig å se at du trenger å barbere hodet, slik at hun ikke drukner i et hav av ditt fallne hår, mens hun kryper rundt i stueetasjen.

8. Fasen av freaking utslaget!

Denne scenen startet øyeblikket jeg skjønte at det var på tide å barbere hodet mitt (etter en spesielt dreneringsstopp dusj) og varte litt mindre enn en uke. Dette stadiet er relatert til når din eks blir en ny kompis. Det er som

over over. Seriøst. Høydepunktene hans var gråter, sverget på mannen min, suget inn i speilet, nektet å forlate huset, og - sannsynligvis for det meste fordi jeg også var i en tidlig, kjemoterapi-indusert overgangsalder - så mye mer gråte over mitt falt hår. 9. Kildetrinnet.

Hodet ditt blir som, virkelig, veldig kaldt uten hår. Du vil bokstavelig talt trenge noen nattkroker. Hvem visste? Vel, bestefaren min visste sikkert …

10. Scenen hvor alt er morsomt igjen. En dag, omtrent en uke etter at jeg mistet håret, så jeg i speilet og skjønte at jeg likte som Voldemort - skallet og halvt død - og det var morsomt. Jeg fortsatte å komme tilbake til speilet og finne nye mennesker. Britney Spears, circa 2007. Dr. Evil. G. I. Jane. Dette til slutt og ofte førte til at jeg krypte opp på mannen min og freaked ham ut ved å gjøre mitt beste Gollum-inntrykk. Hvis du ikke kan le på ditt skallete hode, hvem kan?

11. Det siste stadiet: gjenvekst.

Det kommer et poeng når kjemo-stoffene endelig er ute av systemet, og håret ditt begynner å komme tilbake. Du er velkommen til den forferdelige lille buzz kuttet, og er det en øyenvippe jeg spionerer? Men så skjønner du, resten av kroppshåret ditt vokser også tilbake. Du mener, jeg må barbere bena mine igjen? ?

Og det er da du vet at du har kommet gjennom denne tingen og gjort den til den andre siden. Så du klapper deg selv på ryggen, nekter å barbere armhulene i alt for lenge, og til slutt overgir og gråter mykt inn i barberhøvelen din, mens du gjenopplever den usikre sporten som barberer knærne.