Dette er hva det er å ha sosial angst

Jeg ble offisielt diagnostisert med sosial angst på 24, selv om jeg hadde vist tegn fra da jeg var ca 6 år gammel. Atten år er en lang fengselsdom, spesielt når du ikke har drept noen.

Som barn ble jeg merket som "sensitiv" og "sjenert. "Jeg hatet familie sammenkomster og engang engang gråt da de sang" Gratulerer med dagen "til meg. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg visste bare at jeg følte meg ubehagelig å være sentrum for oppmerksomheten. Og da jeg vokste, vokste "det" med meg. På skolen, blir bedt om å lese arbeidet mitt høyt eller påkalt å svare på et spørsmål vil resultere i en nedsmelting. Kroppen min frøs, jeg ville rødme rasende og kunne ikke snakke. Om natten skulle jeg tilbringe timer med å analysere samspillet jeg hadde hatt den dagen, på jakt etter tegn på at klassekameratene visste at det var noe galt med meg.

Universitetet var lettere, takket være en magisk substans kalt alkohol, min flytende tillit. Til slutt kunne jeg ha det gøy på fester! Men dypt nede visste jeg at dette ikke var en løsning. Etter universitetet sikret jeg en drømmejobb i publisering og flyttet fra min landlige hjemby til den store hovedstaden som er London. Jeg følte meg spent. Sikkert var jeg fri nå? "Det" ville ikke følge meg helt til London?

I en stund var jeg glad, jobbet i en bransje som jeg elsket. Jeg var ikke Claire "den sjenerte en" her. Jeg var anonym som alle andre. Men over tid la jeg merke til telltale tegnene tilbake. Selv om jeg gjorde jobben min helt bra, følte jeg seg usikker og frøs når en kollega spurte meg et spørsmål. Jeg analyserte folks ansikter når de snakket til meg, og fryktet å støte på noen jeg kjente i heisen eller kjøkkenet. Om natten ville jeg bekymre meg om dagen før jeg hadde jobbet meg med en vanvidd. Jeg var utmattet og stadig på kant.

Dette var en typisk dag:

7: 00 a. m. Jeg våkner opp, og i omtrent 60 sekunder er alt greit. Da treffer det, som en bølge som krasjer over kroppen min, og jeg flinch. Det er mandag morgen og jeg har en hel uke med jobb å håndtere. Hvor mange møter har jeg? Vil jeg bli forventet å bidra? Hva om jeg støter på en kollega et sted? Ville vi finne ting å snakke om? Jeg føler meg syk og hopper ut av sengen i et forsøk på å forstyrre tankene.

7: 30 a. m. Over frokost ser jeg på TV og prøver desperat å blokkere det summende i hodet mitt. Tankene hoppet ut av sengen med meg, og de er ubarmhjertige. "Alle tror du er rar. Du begynner å rødme hvis noen snakker til deg. "Jeg spiser ikke mye.

8: 30 a. m. Pendelen er helvete, som alltid. Toget er overfylt og for varmt. Jeg føler meg irritabel og litt panikk. Mitt hjerte er pounding og jeg prøver desperat å distrahere meg selv, og gjentar "Det er OK" på løkke i hodet mitt som en sang.Hvorfor stirrer folk på meg? Fungerer jeg merkelig?

9: 00 a. m. Jeg kryper som jeg hilser på mine kolleger og leder. Ser jeg lykkelig ut? Hvorfor kan jeg aldri tenke på noe interessant å si? De spør om jeg vil ha en kaffe, men jeg avviser. Best å ikke trekke mer oppmerksomhet til meg selv ved å be om en soy latte.

9: 05 a. m. Mitt hjerte synker når jeg ser på kalenderen min. Det er en drink etter jobb i kveld, og jeg forventes å være i nettverket. "Du kommer til å gjøre narr av deg selv," stemmer lydene, og hjertet mitt begynner å knuse igjen.

11: 30 a. m. Under en konferansesamtale sprekker stemmen min litt mens du svarer på et svært grunnleggende spørsmål. Jeg rødmer i respons og føler seg ydmyket. Hele kroppen min brenner med forlegenhet, og jeg vil desperat løpe ut av rommet. Ingen kommentarer, men jeg vet hva de tenker: "Hva et freak. "

1: 00 s. m. Mine kolleger nipper ut til en kafé til lunsj, men jeg avslår invitasjonen. Jeg skal bare oppføre seg ubehagelig, så hvorfor ødelegge deres lunsj? Dessuten er jeg sikker på at de bare inviterte meg fordi de føler meg lei meg. I mellom biter av min salat skriver jeg ned temaer for samtale for denne kvelden. Jeg vil definitivt fryse opp på et tidspunkt, så det er best å ha sikkerhetskopiering.

3: 30 s. m. Jeg har stirret på det samme regnearket i nesten to timer. Jeg kan ikke konsentrere meg. Hodet mitt går over alle mulige scenarier som kan skje i kveld. Hva om jeg spiser drikken min over noen? Hva om jeg reiser og faller på ansiktet mitt? Selskapets styremedlemmer vil være rasende. Jeg vil nok miste jobben min. Å, for Guds skyld, hvorfor kan jeg ikke slutte å tenke på denne måten? Selvfølgelig vil ingen fokusere på meg . Jeg føler meg svett og spennende.

6: 15 s. m. Begivenheten startet for 15 minutter siden, og jeg gjemmer seg i toaletter. I det neste rommet blander et hav av ansikter med hverandre. Jeg lurer på om jeg kan skjule her hele natten? En slik fristende tanke.

7: 00 s. m. Nettverk med en gjest, og jeg er sikker på at han kjeder seg. Min høyre hånd skjelver raskt, så jeg legger den i lommen min og håper han ikke legger merke til. Jeg føler meg dum og utsatt. Han fortsetter å se over skulderen min. Han må være desperat å komme seg unna. Alle andre ser ut som de nyter seg selv. Jeg skulle ønske jeg var hjemme.

8: 15 s. m. Jeg bruker hele reisen hjem og spiller hver samtale i hodet mitt. Jeg er sikker på at jeg så merkelig og uprofesjonell hele natten. Noen vil ha lagt merke til.

9: 00 s. m. Jeg er i sengen, helt utmattet på dagen. Jeg føler meg så alene.

Finne lettelse

Til slutt utløste dager som disse en rekke panikkanfall og en nervøs sammenbrudd. Jeg hadde endelig presset meg for langt.

Legen diagnostiserte meg på 60 sekunder: "Sosial angstlidelse. "Da hun sa ordene, brøt jeg i lette tårer. Etter alle disse årene hadde "det" endelig et navn, og jeg kunne gjøre noe for å takle det. Jeg ble foreskrevet medisinering, et kurs i CBT-terapi, og ble signert av arbeid i en måned. Dette tillot meg å helbrede.For første gang i mitt liv følte jeg meg ikke så hjelpeløs. Sosial angst er noe som kan styres. Seks år på, og det gjør jeg bare. Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg var kurert, men jeg er glad og ikke lenger slave på min tilstand.

Aldri lider av psykisk lidelse i stillhet. Situasjonen kan føle seg håpløs, men det er alltid noe som kan gjøres.

Claire Eastham er en blogger og bestselgende forfatter av "We're All Mad Here". Du kan koble henne til hennes blogg , eller tweet henne @ClaireyLove .