Min ADHD-historie: hvordan en sen diagnose endret mitt liv

Denne artikkelen ble opprettet i samarbeid med vår sponsor. Innholdet er objektivt, medisinsk nøyaktig og overholder Healthlines redaksjonelle standarder og retningslinjer.

Husker du hvor du var i øyeblikket ditt liv endret?

Det kan skje på et øyeblikk. Du ringer, slår på fjernsynet eller ser på en elskers øyne, og du vet fra det øyeblikket at alt er annerledes.

Det var det som skjedde med meg, men livet mitt endret seg ikke med en telefonsamtale eller et ultimatum. Det endret en ettermiddag på min terapeutens sofa.

Det er slutt på historien skjønt. La oss starte i begynnelsen.

En første diagnose, og deretter et sekund

Jeg var 7 år den første gangen jeg ble diagnostisert med ADHD. Da var jeg j du er en liten jente med knutne knær og venter på min tapte tann for å vokse inn igjen. Det var 1991.

Hvis du tror at folk med ADHD står overfor stigma nå, er det en tur i parken i forhold til hva det var da. Barn med ADHD - og spesielt svarte barn med ADHD - ble behandlet som utenforstående. Du var enten unhinged og spretter av veggene eller en av de medisinske "zombiene". "

Min mor var forståelig nok redd og ønsket å gjøre det som var best for meg. Hun tok meg direkte til min barnelege, en eldre lege som "ikke trodde på ADHD," og fortalte henne det beste for meg var å gi meg ekstra ansvar og struktur.

Spoiler varsling: Det virket ikke.

Raskt fremover ytterligere fem år. Jeg er 12 år gammel og i en begavet klasse på min folkeskole. Læreren, som var bekymret for gapet mellom evnen min og produktivitet, hadde testet meg for ADHD en gang til - uten min mors kunnskap.

Min mor var livlig. Som en svart kvinne og en eneste mor på toppen av det, møtte hun stigmatisering og diskriminering på flere fronter. Og forholdet mellom USAs helsetjenester og det svarte samfunnet er komplisert; Det er ikke vanskelig å se hvorfor folk som min mor kan være skeptiske til leger eller diagnoser som er vanskelig å forstå.

Testen hennes barn uten hennes kunnskap var et slag i ansiktet, i hovedsak sier at staten visste bedre enn henne hva datteren hennes trengte. Hun fortalte de lærerne på ingen måte at de ikke skulle teste meg for en annen ting uten hennes kunnskap, og at de aldri ville overbevise henne om å medisinere meg.

Resten av skolens karriere, jeg kjempet for å opprettholde anstendige karakterer i fagene jeg ikke var spesielt bra i (hei matematikk) mens jeg uthevede emner som jeg ikke kunne få nok av (historie og engelsk, jeg Jeg snakker om deg). Veiledere, lærere og til og med administrasjon ble involvert flere ganger for å prøve å finne ut hvorfor jeg hadde så mange problemer. Det var en historie som jeg hadde blitt lei av å høre meg selv: Hun er i stand til å gjøre jobben, men hun er underpresterende.

Ingen visste hva som var galt med meg. Jeg visste ikke hva som var galt med meg.

Jeg tenkte på meg selv som sta og lat, ute av stand til å fullføre selv de mest grunnleggende oppgavene. Jeg trodde aldri at ADHD var grunnen til at jeg hadde så vanskelig tid å holde fokus. Jeg trodde jeg var bare en dårlig gutt.

Jeg bodde opp hele natten og snakket med venner på nettet og kunne knapt holde seg våken i klasser. Mesteparten av tiden min ble brukt i soverommet mitt, døren lukket, mistet i en bok eller skrive. Jeg ønsket å flykte inn i et liv hvor jeg ikke alltid var i trøbbel for mitt rotete rom eller mine dårlige karakterer.

Jeg drømte om å gå på college der jeg ikke ville ha lærere og foreldre å puste ned i nakken, og krevde en forestilling jeg bare ikke kunne synes å gi. Jeg så college som frihet, og jeg trodde at det kunne løse alle mine problemer.

Vær forsiktig med hva du ønsker.

Voksenkampkampen

Høyskole og frihet var ganske stor. Jeg kunne bli oppe sent, være rotete, og dukke opp når jeg var klar, og ingen ringte meg på teppet for det eller fortalte mamma hvor dårlig jeg var å rote opp. Jeg har til og med opprettholdt et noe anstendig karakterpoeng gjennomsnitt.

Men sannheten er at jeg fremdeles kjempet for å komme forbi. Cramming for eksamen i siste øyeblikk og oppe hele kvelden skriver papirer brente meg ut. Jeg følte at jeg ikke kunne holde tritt. Ved juniorår hadde jeg nådd mitt maksimale stressnivå. Noe måtte gi, og at noe var skole.

Jeg vil aldri glemme hvor beseiret jeg følte da jeg ringte min mor og fortalte henne at jeg bare ikke kunne gjøre det lenger. Jeg forventet at hun roper på meg, for å kreve at jeg kommer tilbake der og gjør det skje. Men til min store overraskelse (og lettelse) forsto hun.

Til slutt, etter mange års plage, var jeg ute av skolen. Jeg ville aldri måtte møte en dum deadline igjen … eller så tenkte jeg.

Voksne er ingenting annet enn tidsfrister og milepæler, og ærlig talt kan jeg ikke stå imot det. Etter college trengte jeg å finne en jobb. Jeg fant veien inn i helseforsikringsområdet, hvor jeg lagde pengene mine på å sjekke legens legitimasjon før de kunne regne for deres tjenester. I løpet av årene hadde mitt kroniske stress blomstret i generalisert angst og depresjon, og trykket på arbeidsplassen gjorde det bare verre.

Jeg ville sitte i timevis på jobben som ikke kunne konsentrere, min angstskrapping opp til det punktet der det føltes som hodet mitt var spinnende. Før jeg visste det, hadde arbeidet stablet opp til det punktet at det var uhåndterlig. Jeg var så langt bak og overveldet av mengden arbeid som jeg følte lammet. Jeg var for redd for å snakke med noen om det fordi jeg ikke ville at de skulle vite hva en forferdelig jobb jeg gjorde. Jeg var for flau for å be om hjelp.

På toppen av det sov jeg nesten ikke. Hvis jeg sov i det hele tatt, tok det timer å komme dit. Og nå da jeg var en voksen som bodde alene, innså jeg for første gang at ingen andre rundt for å vekke meg, hadde et fryktelig problem med å komme seg opp på tid. Jeg var sen eller nesten sen for jobb hver morgen og alltid utmattet.

Alt dette - stresset, angst, forlegenhet og følelsen av å bli stadig overveldet - dyttet meg til depresjon. Jeg begynte å isolere meg selv både på jobb og utenfor arbeidet. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre.

Jeg ville slå en vegg. Dette var ingen måte å leve på.

Det sentrale øyeblikket

Jeg snakket med sjefen min og bestemte seg for å ta kortvarig funksjonshemning for å prøve å få meg på sporet på en eller annen måte. Det var slik jeg endte opp på den terapeutens sofa jeg fortalte deg om tidligere.

Men selv terapi var frustrerende. Vi hadde jobbet sammen i omtrent to eller tre måneder, og likevel syntes min terapeut å være i tap for å hjelpe meg. Jeg fortalte henne om alle områdene jeg sliter med - vanlige familieproblemer, pengeproblemer, dårlige barndomsminner - men vi kunne ikke finne noen strategier for å hjelpe meg med å håndtere følelsen av frykt at jeg våknet opp med hver dag , eller for å lette symptomene jeg opplevde.

En dag, under en annen av det jeg hadde begynt å se som fruktfrie økter, nevnte jeg min ADHD-diagnose i barndommen. Terapeuten, som jeg hadde tenkt på som en ganske mousy og stille kvinne, fikk plutselig sin stemme.

"Hva sa du? "Spurte hun og skremte meg ut av min tilbakemelding.

"Um, 7 år gammel ble jeg diagnostisert med ADHD, men …" Jeg stammer.

Hun stoppet meg midt i historien og ga meg en henvisning for å se en ADHD-spesialist. Hun fortalte meg at jeg måtte se ham før jeg kunne komme tilbake til henne for en annen økt. Og det var det. Spesialisten bekreftet min ADHD diagnose, og vi startet på en behandlingsplan.

Endringer til det bedre

Har du noen gang slått på et lys i et mørkt rom? Det var det det føltes som en gang jeg fikk diagnosen min. Plutselig hadde jeg en klarhet i tankene som jeg aldri hadde opplevd før. Jeg var 25 år gammel.

Da jeg jobbet med en ADHD-spesialist og lærte mer om mine spesifikke ADHD-symptomer, var de tingene jeg så som hindringer før, ikke så utfordrende. Å administrere tiden min ble lettere. Huset mitt var renere enn det noensinne har vært, og som jeg var i stand til å organisere bedre. Jeg ble mer pålitelig for min familie og venner. Profesjonelt utviste jeg meg på jobben min på en måte som jeg aldri hadde gjort før.

Medisinering er bare ett verktøy i arsenalet, men jeg har lært å investere i visse ferdigheter og vaner for å håndtere symptomene mine på en daglig basis. For meg er det viktig å lære bedre tidshåndtering og dokumentere alle mine avtaler og gjøremålslister. Å være i stand til å ha en bevissthet om hva jeg gjør for dagen, uken eller måneden er en seriøs hjelp.

Siden diagnosen min har jeg lært at ADHD er en del av meg som jeg trenger å klare, ikke et sett med tegnfeil som jeg har.

Jeg beklager ikke livet mitt før diagnosen, og jeg klandrer ikke moren min for sine valg i de tidlige dager. Jeg forstår hvor hun kom fra. Etter den første sorgsperioden for tapt tid satte jeg om virksomheten for å sette livet mitt i orden og bli en talsmann for andre mennesker i det svarte samfunnet som kanskje, som jeg, sliter med å få den omsorg de trenger på grunn av stigma og skepsis .

Jeg har blitt en bedre medarbeider, søster, datter og venn. Min diagnose la meg vite at jeg ikke var en flake - jeg var ikke lat, dum eller uforgjengelig. Det jeg har er en lidelse, en som tar tid, tålmodighet og ja, litt medisin for å klare.

Levende med ubehandlet lidelse i 15 år lærer deg et nivå av ydmykhet og medfølelse som et normalt liv ikke vil gi deg. Få den diagnosen en av de beste tingene jeg noensinne har gjort for meg selv. Jeg har vært i stand til helt å endre retningen livet mitt gikk inn og å skape et liv som ser mer ut som livet jeg ønsket å leve.

René Brooks har vært en typisk ADHDer siden så langt tilbake som hun kan huske. Hun taper nøkler, bøker, essays, lekser og briller når de står på ansiktet hennes. Hun ble diagnostisert første gang i en alder av 11 år, men fikk aldri behandling før hun var 25 år gammel. Hun opprettet Black Girl Lost Keys for å dele sine erfaringer med å lære å navigere verden som en voksen med ADHD mens han var delaktig av en demografisk som fortsatt er stort sett skeptisk til nevrologiske lidelser og psykisk lidelse. Du finner henne på Instagram , Facebook og Pinterest .

Dette innholdet representerer forfatterens meninger og reflekterer ikke nødvendigvis innholdet av Teva Pharmaceuticals. På samme måte påvirker eller ikke Teva Pharmaceuticals noen produkter eller innhold relatert til forfatterens personlige nettside eller sosiale medier, eller fra Healthline Media. Personen som har skrevet dette innholdet har blitt betalt av Healthline, på vegne av Teva, for deres bidrag. Alt innhold er strengt informativt og bør ikke betraktes som medisinsk rådgivning.