D-Blog Uke: Behandling av mental helse (med insulin om bord)

Det er Dag tre av Diabetes Blog Uke, og i dag handler emnet om å respektere mental helse. Vi blir bedt om å skrive om hva som bringer meg ned, jeg. e. hva som spesielt kan gjøre med diabetes, er et emosjonelt problem for deg og / eller din kjære, og hvordan håndterer du?

Det er klart at kombinasjonen av D-ledelsesoppgaver og psykososiale utfordringer kan beskattes. Det er ikke rart at studiene forteller oss at PWD er mer utsatt for depresjon og psykiske problemer, og vårt samfunn er svært oppmerksom på at dette problemet trenger oppmerksomhet . Ta det siste Du kan gjøre denne prosjektvideoen som et eksempel, da det handler om mental helse. Husk å sjekke det ut!

Det er alt veldig rettidig akkurat nå, med mai å være mental helse måned …

Vi har tatt opp våre egne perspektiver, spesielt Mike som dristig delte sine egne kontoer om å gå gjennom depresjon. I dag spurte vi veteran type 1 blogger Scott Strange of Strangely Diabetics for å dele sin egen historie om psykisk helse og diabetes. Han er en av våre D-fellesskapets sterkeste talsmenn om dette emnet, og var faktisk den personen som inspirerte dagens D-Blog Week-spørsmål.

Jeg klarte ikke å dø.

Du lurer sikkert på, "Hva? Jeg tror ikke det betyr hva du mener det betyr, Scott." Vel, la meg forklare hvorfor det betyr akkurat hva jeg mener det betyr …

Som nevnt var prognosen for type 1 i 1970 dårlig. Blindhet, organsvikt, amputasjon,

død. Hvert familiemedlem, venn og tilfeldig mann på gata hadde noen personlige horrorhistorier om hvordan diabetes hadde drept sin mor, bestefar, moster, bror, tredje fetter … du heter dem, diabetes døde dem. Som en syv år gammel, hørte jeg alle disse historiene, selv om de voksne ikke trodde jeg lyttet. Det er rett og slett ingen måte å virkelig skjerme et barn fra å lære at diabetes kan drepe dem.

Det var en annen tid: foreldrene mine vokste opp under den store depresjonen og jeg ble oppvokst for å være oppmerksom på at noen ganger livet er vanskelig, og du må bare takle det beste du kan. Hvis jeg trengte hjelp, kunne jeg få det, men da jeg var 10 eller 11, klarte jeg min egen diabetes. Folk snakket ikke om sykdommer som vi gjør i dag. Begrepet peer support eksisterte, siden jeg kan huske å gå til et par gruppesamlinger med andre barn, men ingen, inkludert meg selv, hadde en ide om hvor viktig den jevnlige støtten egentlig er.Det jeg hadde igjen var en

implisitt kunnskap

at jeg kunne få hjelp i stedet for en

eksplisitt visning

av den støtten. Mine foreldre var ikke utstyrt bedre enn jeg skulle håndtere en livslang kronisk tilstand og bagasjen som følger med den. Denne og familiens historie, kombinert med noen andre faktorer, gjorde meg nesten den perfekte stormen for depresjon.

Jeg pleide å være veldig følelsesmessig bevoktet da jeg vokste opp, og ikke ønsket å gi mobbene mer ammunisjon. Jeg ble alle mest helt selvsikker, og isolert, da jeg var en tenåring. Det er et helvete av byrde for et barn, spesielt da jeg ventet meg selv å kunne klare det hele bra. Depresjon begynte å bære sitt hode da jeg kom inn i videregående skole. Jeg tror at depresjonen min skulle forventes, om ikke uunngåelig.

I de neste tiårene fikk jeg så lite som mulig å klare min tilstand. Jeg ventet å dø og at "faktum" hadde blitt en hjørnestein Sannhet for meg. For å takle den gjentatte manglende overlevelse utviklet jeg en "

Hvorfor bry meg? Jeg kommer til å dø i alle fall

" holdning til min diabetesforvaltning og de fleste andre ting i livet. Har du hørt ordet "selvmord av politimann"? Ser tilbake, lurer jeg på om jeg ikke prøvde for "selvmord ved diabetes". Selvfølgelig fungerte det ikke og gjorde meg enda større feil. Det ble en syklus som bare matet på seg selv. Jeg hadde ingen å snakke med, ingen som fikk det unntatt meg selv. Og jeg var den verste mulige personen å la inne i hodet mitt.

Det kom en stund da det virket som insulin hadde nettopp sluttet å jobbe og jeg hadde en sjelden avtale med en endo, første gang jeg hadde sett en på et tiår (igjen, hvorfor bry deg?). Men av en eller annen grunn bestemte jeg meg for å gå. Hun ønsket å få meg på en pumpe ASAP, så jeg begynte å undersøke insulinpumper. For meg hadde Internett bare vært en kilde til nyheter. Diabetesfokuserte nettsteder som

'Mine var bare nyheter for meg - jeg brukte dem ganske enkelt ikke for å få kontakt med folk. Og faktumet i saken var at jeg hadde kommet for å foretrekke isolasjon. Leter du etter informasjon om insulinpumper, ga en stor kilde til ressurser, og jeg fant mer info som jeg visste hva jeg skal gjøre med. Men jeg fant også noe enda viktigere, selv om jeg ikke skjønte det på den tiden. Det var noe jeg ikke engang skjønte at jeg trengte, enn si at det var der ute for meg å bruke. Jeg hadde blitt tvunget til å være så selvsikker så lenge at jeg ikke hadde noe konsept om behovet for peer support, det var et helt fremmed begrep. Sakte, men sikkert begynte jeg å danne noen kontakt med andre mennesker, andre som forsto.

Da bestemte jeg meg for å ta dykket inn i insulinpumping. Det var ganske skuddet av tro for meg. Kommer fra MDI og sjelden sjekker glukosen min for å la en maskin holde meg i live, og alle testene som kreves var et polar skift. Jeg var plutselig oversvømmet i data, og da jeg fortsatte å utforske DOC, var jeg oversvømmet i historier. Historier om andre mennesker står overfor utfordringene jeg står overfor. Noen av disse historiene var lykkelige, oppløftende. Andre … var ikke. Men selv de andre, ikke-så-lykkelige historiene, ga på en eller annen måte fantastisk støtte fra andre mennesker. Deres modige og åpenhet i å dele sine egne historier med andre der ute som "få det" virket så empowerering, det gjorde at jeg vil prøve det. Så jeg begynte å svare på innlegg, stille spørsmål og dele mine erfaringer. Når folk hørte at jeg ble diagnostisert så lenge siden, trodde jeg mest at jeg hadde jobbet hardt for å opprettholde en slik god kontroll for fortsatt å være her og ikke ha komplikasjoner. Sannheten var at alt var en tilfeldig rulle av de genetiske terningene.

Fed av depresjon og historier om hvordan så mange mennesker hadde jobbet så hardt for å holde seg frisk og hvordan komplikasjoner og noen ganger til og med døden hadde kommet, depresjonen min, og selvmord ble svaret på en bestemt lørdag.

På en eller annen måte klarte jeg å gripe inn i mine egne planer. Så trøstende som planene var, innså jeg at jeg ville gjøre noe slik at barna mine aldri ville måtte spørre: "Hvorfor ville pappa være død enn å være med meg?"

Diskusjonsterapi er mye hardt, ubehagelig arbeid. Jeg har gått gjennom mye i de siste årene, og det har gjort meg klar over at mens jeg egentlig skammet seg for å ha overlevd så lenge, er det ikke min feil jeg har, og det er heller ikke min feil at andre har ikke.

I de siste årene har jeg hatt opp og ned og jeg tror depresjon vil alltid være en del av livet mitt. De coping ferdighetene jeg har lært, ikke bare fra terapi, men også fra mine venner i DOC, har nok bidratt til å redde livet mitt. Dette samfunnet er en kilde til støtte og tror ikke jeg kunne gjøre dette uten dere alle.

Takk for at du er så modig, Scott, for å tåle alt om depresjon og overlevendes skyld du har slått. Vi tror at 40 + årene med type 1 er en suksess og ikke en feil. Fortsett å være sterk, min venn!

Ansvarsfraskrivelse

: Innhold opprettet av Diabetes Mine-teamet. For flere detaljer klikk her.

Ansvarsfraskrivelse

Dette innholdet er opprettet for Diabetes Mine, en forbrukerhelseblogg fokusert på diabetessamfunnet. Innholdet er ikke medisinsk gjennomgått og overholder ikke Healthlines redaksjonelle retningslinjer. For mer informasjon om Healthlines partnerskap med Diabetes Mine, vennligst klikk her.